Da Agosto sto facendo il 365 project, devo ammettere con parecchie difficoltà.

All’inizio mi sono detta: “che ci vuole a farsi una foto al giorno, in fondo faccio un sacco di foto”. Peccato che non avessi considerato che un conto è fare una foto con l’Iphone a qualcosa che ci piace e un conto è farsi una foto in autoscatto (tralasciamo il discorso foto in senso di decente e che possa essere pubblicata su Flickr). Fare le foto in autoscatto con l’iphone a me risulta praticamente impossibile! Va detto che mi è anche caduto dal secondo piano e che ho un 3GS che non ho intenzione di cambiare finchè non esce il 5!! Portami a presso la Nikon, non la vedo molto agevole. Morale: sono indietro di un po’ di foto e talvolta ne tengo buone talune pubblicate su Instagram che hanno tutto forchè essere un autoscatto.

La foto che vedete è stata fatta ieri (2 febbraio) appena tornata dal lavoro. In realtà mi ero fatta una foto molto veloce, poi per provare mi sono anche messa di profilo. Risultato: pessimo! Ho un naso da corvaccio incredibile! È  proprio vero che l’età allunga il naso! Mamma me l’ha sempre detto, ma ho sempre creduto fosse una sua scusa per spiegarmi perchè avesse il naso così lungo. O forse ora è una mia scusa e poi diverrà qualcosa che ci si tramanda da madre in figlia e così via…!!

Dicevo? A si! Morale l’ho tagliata e sistemata un po’, magari non sarà un granchè ma a me piace molto. Sul perché mi piaccia non lo so. Ma mi piace talemnte tanto che ho deciso di pubblicarla sul blog, solitamente le foto mie non le pubblico mai.

Forse qualcuno si starà anche chiedendo: cos’è il 365 Project? Beh per dirla velocemente : una foto al giorno per 365. Possibilmente in autoscatto, ma molti scelgo un soggetto o un tema. Su come e perché , leggete qui.

Il mio 365 Project invece lo trovate qui  e ovviamente su Flickr.

“Le voci”.

L’articolo spiega che “gli scienziati hanno messo a punto un modello al computer che decodifica i segnali elettrici provenienti  dal cervello trasformandoli in parole. In pratica si riesce ad ascoltare il suono delle parole mentre vengono pensate. Straordinario, anche e soprattutto per le sue implicazioni. Pensiamo ai pazienti in coma ed alle persone che soffrono di disturbi della comunicazione”.

Questa è il classico studio sul quale qualcuno dirà “per i matti”. Io penso invece che non ci si conosce mai fino in fondo.  Molti di noi, a mio avviso, hanno anche smesso di ascoltarsi accettandosi così come si è. In questo non c’è niente di male, dovendoci rapportare ogni giorno ad altre persone.

Però, a me capita, di essere insofferente di avere pensieri che non riesco a catturare e per quanto mi sforzi di battere freneticamente le dita sulla tastiera, non riesco a formulare un pensiero concreto per spiegare quello che c’è.

A volte si hanno sentimenti precisi, quali la rabbia, il dolore, l’abbandono, la gratitudine. Questi sono sentimenti scatenati da un qualcosa ed è facili individuarli, essendo per noi ormai noti.

La mia più grande delusione e l’incapacità di non sapere disegnare. Io mi cibo di immagini e colori. Vorrei poter chiudere gli occhi e soffermarmi su quanto ho in testa. Aprirli. E vedere realizzato il mio pensiero.

Se valesse lo stesso metodo per i pensieri più intimi forse mi aiuterebbe a capire perché talvolta agisco come se non avessi ossigeno al cervello. Facendo e dicendo cose per le quali non ho una reale giustificazione e per cui mi riesce difficile attribuirne la paternità. Detta così sembra che io sia matta. In un certo qual modo penso di non essere canonicamente “normale”, ma finché conduco una vita nella legalità non diamoci troppa importanza!

Per un attimo mi sono vista sfrecciare per le vie della Svizzera con una fantastica alfa cabrio d’annata, sparpagliando abiti per la città.

Il mio cervello è come una scatola con dentro un pupazzetto a molla, talvolta esplode per poi rimbalzare senza motivo!

 Su questo argomento lessi un libro che mi è piaciuto molto e vi consiglio:

La casa delle anime di Matt Ruff

Il protagonista principale è Adrew Gage, di ventisette anni, o uno e mezzo … dipende. A causa di un trauma infantile la sua identità si è rotta, spezzata, frantumanta in tanti pezzettini fino a che, un centinaio di pezzettini si sono organizzati ed hanno costruito la propria casa nella mente di Andrew nel tentativo di raggiungere un equilibrio. Ogni pezzettino è una personalità diversa, con i suoi gusti, il suo modo di camminare, di vestire  e di parlare. Alternativamente, e non sempre senza litigare, prendono il controllo del corpo per affacciarsi sul mondo esterno, quello reale.

Andrew lavora a Seattle per una ditta di realtà virtuale dove incontra Penny Driver, l’altra protagonista, una ragazza anche lei con personalità multiple, ma non totalmente consapevole di ciò, anche se la Penny principale sa che in lei c’è qualcosa che non va. Alcune anime di Penny, in segreto da altre,  chiedono aiuto ad Andrew, il quale però non accetta di buon grado perchè ha paura che questo possa compromettere la stabilità nella sua casa.

I due intraprenderanno un perscorso che li porterà ad conoscenza di cose di loro stessi che erano state scordate, sepolte, dimenticate, e soprattutto Andrew rischierà di perdere la stabilità che aveva tanto faticato a raggiungere.

Mi sono interessata di una cosa che non riuscivo a capire, mi ci sono intestardita su quella cosa. Nello scartabellare per trovare soluzioni ho poi compreso che forse non lo facevo per sapere ma per sentirmi meglio di. Mi sono detestata e ho fatto in modo di dare fastidio. E poi mi sono messa nell’angolino a piangere per le reazioni degli altri.

Ho scritto un twitter dedicato ad una persona (e che cacchio se glielo dedico è cosa buona), questa lo mette tra i preferiti. Ed io? Io mi arrabbio perché ci vedo qualcosa che non va e quando lo faccio notare, mi sento ancora più stupida perché lei serenamente mi dice “era una dedica l’ho salvato”. L’ho scritto per dedicarglielo allora perché mi stupisco se lei lo prende come tale.

Sono due giorni che vado scrivendo commenti prolissi in maniera del tutto acida, e forse, mi sto fissando, finchè qualcuno non se la prenderà con me

Non è questione di vittimismo, c’è di più.

 Sto piano ritornando a sentirmi invisibile e quindi il mio egocentrismo ne risente. Ed io preferisco esserela ReginaNeracon unghie lunghe e lucide, capelli raccolti da cui cadono ciocche viola.

Le principesse le lascio agli altri.

Sento che le mie certezze si stanno sbriciolando. Ho atteso troppo. Che poi il troppo è relativo. Per me  è troppo.

Non voglio mentire e voglio essere una tizia qualunque che lavora e fa la sua vita.

Ho bisogno di concretezza, ho bisogno di fare, ho bisogno di casini da sistemare.

Voglio essere l’artefice della mia vita. Così magari la smetto di rompere le scatole nella vostra!

My January

Il mio gennaio è inziato tra le tue braccia. Un inizio caldo e accogliente.

Mi sono sentita amata, mi sono sentita importante, mi sono sentita ritrovata. Vi ho ritrovati.

E noi due siamo andati a Venezia. Siamo andati in tanti posti, però li finalmente ci ho visti come una coppia, e non era per Venezia in sé.

Era come se finalmente ci fossi amalgamati a dovere.

Se sto per cadere, ci sei tu a sorreggermi.

Se ho sete mi disseti.

E quanto proprio non ce la fai più mi rispondi, ma comprendi che se scalcio c’è un motivo sotto pelle che non ho ancora compreso e mi abbracci forte.

A gennaio sono stata a casa in vacanza con te che lavoravi. A volte mi sembra la soluzione migliore. Mi sento così appagata nel curare casa, cucinare e starti a presso.

Ma poi ho ricominciato a lavorare pareva andare tutto per il meglio e poi piano sul finire del mese il boato.

Tutto annientato. Asfalto vuoto e qualche giornale che svolazzava.

Mi sono sentita inutile, mi sono sentita trasparente.

Stavo per crollare ma tu eri ancora li. Mi hai indicato la via, mi hai detto “seguimi” e io con i miei stivali verdi ho preso i miei pupazzi e ti ho seguita.

Io, meteoropatica, questo brusco cambio di clima, e questo girare il calendario, passando da Gennaio a Febbraio, l’ho patito. Porto com’è un dispiace, porto com’è una delusione, porto con me l’ennesima ferita. Non c’è rimedio, ma questa volta voglio imparare, questa volta ti stringo per mano.

E lo farò per sempre.

Come sempre le foto le trovate su

Flickr (http://www.flickr.com/photos/pepechan/sets/72157629141949105/)

]]> http://www.peperina.it/2012/01/31/my-january/feed/ 0 http://www.peperina.it/2012/01/31/anelli-di-fumo-2/ http://www.peperina.it/2012/01/31/anelli-di-fumo-2/#comments Tue, 31 Jan 2012 09:47:37 +0000 Pepe http://www.peperina.it/?p=4089 Qualche giorno fa ho visto un comportamento che proprio non mi è piaciuto.

Ho provato a non dargli importanza, ma questa notte ho l’ho sognato il tizio in questione. TI ho sognato. Non ricordo il sogno, so solo che è rimasta la mia ansia.

È rimasto la puzza di bruciato, il senso di soffocamento dovuto alla diminuzione di ossigeno. Il calore prodotto dalle fiamme all’inizio quasi piacevole poi talmente insopportabile da non riuscire a guardare tutte quel calore.

Il mio trascorso bruciare così tra pezzi di legni, sigarette e benzina.

Mi piacciono le persone che sanno ricordare che si ricordano date e luoghi.

Io nel mio vissuto ho cercato più volte di dimenticare. Anzi ho dimenticato.

Faccio fatica a ricordarmi facce e luoghi.

Ma tu. Anche con te non ricordo molto, non perché abbia voluto, ma non davo importanza a certe cose che erano frutto di meccanismi sociali piuttosto che personali.

Però in tutta onestà…

Si ti ho fatto male. O meglio io son convinta che sia stata onesta e giusta.

Il modo è stato cruento. E me ne dispiace.

Ma sono stata egoista e sono fatta così. Una volta che prendo una decisione non c’è n’è per nessuno la porto fino in fondo.

L’unica cosa che mi spiace è il modo devastante con cui ti ho dovuto staccare da me; ma, ripeto, non penso che sia stato un male.

Quello che è stato non va bruciato.

Va compreso.

Due persone immature, insicure che si aggrappano forte per cercare di crescere insieme. Nel farlo ci si dimentica che si è due individui diversi, con valori simili, a volte, e distanti kilometri, spesso.

Non sono cattiva, non lo sono stata con te.

E mai mi sentirai dire cose cattive, e mai cercherò di dirlo al mondo che sei cattivo (anche perché sarebbe una cosa del tutto falsa).

So quello che stai pensando “facile per te. Son io che ho sofferto”. Vero. Verissimo.

Però penso, ne sono certa, che tu sia cresciuto, che tu sia più forte, che tu stia meglio.

Quindi per favore non essere piccolo come molte persone a questo mondo.

Si. Il tuo gesto mi ha agitato. Pensavo sinceramente che fossi andato oltre.

Ora temo che tu possa seriamente farmi male, male …quel male socialmente utile. Non male a me, ora io e te siamo due estranei.

Io non sono la ragazza urlatrice di un tempo. Sono una donna, consapevole delle sue paure, che combatte ogni giorno per costruire delle solide fondamenta per quello che gli sta più a cuore.

Tu. Nono lo so, ma certo non sei la persona che ho conosciuto, perché so che sei intelligente e quindi ti sarai evoluto.

Se dovessi incontrarti “Tu nuovo” non ti respingerei a prescindere e soprattutto non ti lederei. Non sono sicura dello stesso.

Ora che ti ho detto quanto dovevo, butto un ultimo occhio alle fiamme. E velocemente esco da questo passato che non rinnego, ma non mi appartiene.

]]> http://www.peperina.it/2012/01/31/anelli-di-fumo-2/feed/ 0 http://www.peperina.it/2012/01/26/suicidati-ma-non-uccidermi/ http://www.peperina.it/2012/01/26/suicidati-ma-non-uccidermi/#comments Thu, 26 Jan 2012 16:27:50 +0000 Pepe http://www.peperina.it/?p=4082 Se non ti vuoi bene e se sei solo al mondo allora puoi evitare di leggere il documento allegato.
Il suicidio è un tuo diritto.

Se ti vuoi bene,
se al tuo fianco c’è qualcuno che ti vuole bene
se hai una famiglia che ti vuole bene
se hai dei colleghi che ti vogliono bene

allora dedica 10 minuti del tuo tempo a leggere questo post:

[ http://pinalapeppina.wordpress.com/2012/01/26/sei-un-suicida-o-un-omicida/]

mpara a leggere quello che ti circonda e poi chiediti: “Sono un suicida o un omicida? ”.

Le sigarette Rappresentano la principale causa EVITABILE di morte nel nostro Paese

“Dove abiti?”,

“E’ rilevante dottore?”

“No”

“Allora preferirei non dirglielo”.

Fase UNO della disperazione.

“Le farei fare anche qualche esame di controllo per aver un quadro completo, così da creare una storia medica e vedere l’evoluzione da qui a 5 anni”.

“Dottore guardi non si disturbi, spero vivamente l’anno prossimo di non essere più in questa azienda”.

Fase DUE apparire illogici.

“Grazie per quello che hai detto” (in tono palesemente sarcastico)

“Scusami non è per voi o altri, il problema è solo MIO. E sono due anni che cerco di risolverlo”

Fase TRE la fine e completa perdita di professionalità agli occhi di terzi.

Se prendi un problema e cerchi di risolverlo e fai di tutto e non ce la fai.

Allora decidi di appallottolarlo quel problema, perché non dipende più da te perché tu sai di aver fatto il possibile per risolverlo.

E poi la domanda più banale di questo mondo “Dove abiti?” è la paralisi di tutto il mio essere.

E quel fagotto esce fuori dall’armadio e ti schiaccia con tutto il suo peso.

E tu. Tu vorresti solo urlare “qualcuno può aiutarmi? Aiutarmi davvero?”.

“Io odio le persone, è proprio come quando uno dice “Mi fa proprio schifo quel cibo”. Provo fastidio a stare in mezzo alle persone, provo a volte rabbia profonda per quello che dicono e fanno. E mi viene una gran voglia di azzannargli il collo!

Ma io sono nessuno.

E quindi decido di non essere socialmente esposta, il sociale 2.0 un gran bel modo per tirar fuori il lato Napoleonico di me stessa”.

Sunti di messaggi a nanose creature a cui auguro di farli NERI!

Facciamo finta che davanti a me ci sia un fiume.

Facciamo finta che dietro di me ci sia un bosco e una stradina che porti ad un cottage.

Facciamo anche finta che sia stata in grado di fotografare tutto questo e che voi ora state osservando questa fotografia e state li beati a dire “Mi piace”.

Ci siamo?

Stiamo tutti facendo finta?!

Bene.

Ora ascoltatemi.

Io non volevo studiare economia, io non volevo laurearmi, io non volevo questo percorso. L’ho intrapreso, l’ho seguito e pare l’abbia fatto da 7, si beh c’è chi lo fa da 8,9 e anche 10; ma sette mi sembra un bel punteggio.

Vorrei che il mio esser fosse qualcosa, vorrei che si canalizzasse in qualcosa.

Smettiamo di fingere, potete guardare il blog e chiedervi perché alterno momenti felici e momenti di baratro e porvi una facilissima domanda: “che le manca?”.

Nulla. Non mi manca nulla. Lavoro, salute,amore. Ho tutto. Si ho anche l’iPad2 e si posseggo una borsa di Gucci. E si il mio ragazzo per la Befana mi ha fatto un pacchetto di Tiffany.

Oh si quest’estate ho fatto delle belle vacanze.

Ho tutto.

Io sono tutto quello che questa società chiama: felicità.

Ora andatevene a Fanculo!