Anche perché arrivando a trent’anni il mio motto è sempre di più “chissene”.

Chissene se stai antipatica, se ti invidiano, se ti criticano.

Chissene se piangi e la gente non capisce, se sorrido e ti guardano male.

Chissene se ami i cartoni animati, i dark fantasy e i vestiti colorati.

E se non è chiaro il concetto “andate tutti a fanculo!”.

Torniamo alla faccenda “io il mio compleanno non lo festeggio”.

Quando ero bambina mia madre, come tutte le mamme con tante sorelle (ergo Sicilian Style) mi faceva la torta, la festicciola con annessi parenti. Ricordo alle medie che mi era concesso di invitare numero tre compagne di classe, e quando dico tre intendo 1, 2,3, non una di più. E questa cosa mi faceva impazzire, perché le altre amichette giocavano nel cortile del palazzo e ne invitavano molte di più. Noi dovevamo stare in casa. Ok i miei non avevano una reggia, ma sempre 110 mq e un terrazzo da 40 mq direi che ci stavano altre 2, 3 amiche.

Alle superiori pensavo avessi fatto feste spettacolari, ove per spettacolari non intendo party da fighera piena di soldi, ma semplicemente uscite serali. Sia mai!

Crescendo mi sono accorta (sempre per altro nel periodo delle superiori) che in realtà non era solo la questione dei genitori precisini, quadratini, perfettivi e rompini  a non farmi festeggiare il compleanno, c’è una questione molto più seria.

In una parola: l’ipocrisia.

Sapete non ero una sfigata a scuola, anzi tutt’altro. Ho sempre fatto casino, ho sempre fatto quello che mi pareva e ho sempre detto le cose in faccia. Tutto questo ha fatto si che non appartenessi a nessun gruppo (ecco per altro spiegato perché amo da morire la pecora nera).

Se non appartieni a un gruppetto non hai quelle cose “speciali” da gruppetto. Frasi scritte alla lavagna con “buon compleanno”, gente che si ricorda (o quanto meno si segna sul diario) che è il tuo compleanno, amica di banco che ti disegna qualcosa e te lo passa di nascosto sotto il banco per dirti “auguri”.

Ho sempre detto che odio le feste di compleanno, la verità è che non ho mai avuto una festa di compleanno. Si lo so mia madre faceva la torta, fa la torta e per questo le dico grazie. A dirla tutta lo apprezzo molto più ora che prima, ora mi pare speciale prima forse “dovuta” (che brutta cosa).

Però ho sempre voluto, e quindi negato (si lo so è contraddittorio ma io sono fatta così), una festa di compleanno…non per i regali quello chissene! Una torta con scritto “Auguri” le candeline da spegnere e un attimo primo guardarmi intorno e vedere persone a cui voglio bene sorridere…spegnere le candeline e non voler nulla perché è tutto li quel che voglio.

3 anni fa (o forse 4) ho fatto un aperitivo per il mio compleanno. Mi sono detta “aperitivo, roba da grandi, niente di impegnativo inviti, arrivano e bevono e indipendentemente dal motivo per cui sono li arrivano”. Sapevo che era ipocrita, far venir la gente solo per far numero.

Eppure la metà non è venuta. Una tavolata intera vuota, ok non vuota eravamo 4 più me 5.

Ci sono ricaduta nel Club. Io e una ragazza compivamo gli anni praticamente lo stesso giorno ho preso la palla al balzo e mi sono aggregata…niente nessuno che mi ha fatto gli auguri.

Mi sono auto comprata la torta da me, e da me ho spento le candele. Nessuno interessato.

Li ho sbagliato io, come pensavo di poter festeggiare con perfetti sconosciuti e quindi ho detto basta.

Quest’anno faccio 30 anni dentro di me volevo qualcosa di speciale, non una festa. Volevo che TU facessi qualcosa di speciale. E per speciale non intendo eclatante, volevo che mi dicessi quello che sogno ogni volta che ti guardo. Poi ho accantonato l’idea, non sopporterei una delusione.

E così ho deciso che va bene, anzi è la cosa che più mi scalda il cuore, la torta di mamma.

Poi in vacanza, con il vento negli occhi, nell’angolo del casco della moto ho pianto. Ho pianto perché non posso dire che ti amo e che finalmente sento di aver trovato il mio posto e che desidero fortemente che sia tu il mio luogo e che tu possa stare con me. Ho pianto perché questa cosa tanto semplice è tanto difficile da realizzare, è tanto sbagliata agli occhi di tutti e c’è così tanto da incastrare prima di poter dire “noi” che  non è rimasto che assaggiare il sale delle mie lacrime.

E non so come mi è venuto in mente il lontano 2004/2005 (forse anche prima), quando in una stanza con pochissime persone le ho sentite amiche, quando una persona (Andrea è il suo nome) ha detto “ti ha lasciato vincere perché è il suo compleanno”.

E ho pensato che a quella persona che mi ha lasciato vincere (Ivan è il suo nome) ho scritto una mail fiume in cui dopo …(quanti anni non ci sentiva?) per raccontargli di quanto mi si è incasinata la vita e di quanto sia felice (non del casino).

E scrivo una cosa che ho sempre saputo che mi sono detta spesso ma per paura non ho mai scritto, ma ora siamo nell’era del Chissene: quelle persone (voi due e gli altri) siete stati l’unico periodo della mia vita in cui ho sentito la parola amici. Amici i romani (Tia e Alessandro), Amici voi. Senza troppe menate,senza troppe frasi, però c’eravate.  Non ho coltivano nessuno di voi, per la mia incapacità di stare con gli altri, per le mie paure, per le mie angosce. Se vi avessi coltivato, (questa è la parte che non ho mai scritto) so che ci sareste anche ora, ora che ho una mia consistenza, ora che sto lottando non per sopravvivere ma per avere il mio posto che mi appartiene in questo mondo.

Ed allora ho deciso di pensare alle persone che voglio bene e di chiedergli di venire il 22 settembre solo per un bacio e un “auguri” e di fargli capire che ci tengo per davvero. Ancora una volta e sperare che ci siano.

E così ho sentito il bisogno di scrivere a Daniela la persona che per un anno e mezzo mi ha sostenuto in questo casino, nonostante i suoi casini.

Ho subito pensato  a Manlio con cui ho parlato talmente tanto da sapere quanti peli ha sul culo (no beh sia mai ahahha)

E ho pensato che ho proprio voglia di rivedere alcune persone e così di invitarle senza pretese, senza chissà quale attese, ma con la sola voglia di rivederle.

Perché si comprare l’iPad è stato più dettato dalla voglia di rivedere Andrea che dal bisogno di un Tablet e la cosa assurda che quando l’ho visto, era lo stesso Andrea di tanti anni fa e quando l’ho abbracciato e gli ho detto “sai che io e Francesco ci siamo lasciati” ho sentito quella sensazione che non sentivo da tanto, quel calore di non sentirmi sbagliata.

E dentro di me morivo all’idea di aver perso l’occasione di coltivare amici veri.

E ci sono altre 2, 3 persone lasciate in sospeso che ho solo voglia di chiedergli “come va?”, come se avessi persone delle puntate della loro vita.

Gli anni passano e la vita va avanti e dubito che voi abbiate pensato a me, ma io che mi cibo di immagini che non esco di casa che ho paura degli altri, si ci ho pensato a voi e mi sono chiesta “che fanno, stanno bene?”. Ecco un aperitivo il 22 settembre per farmi sapere che state bene.

Spero tanto possiate darmi questo regalo, sarebbe importante.

A quelli “finti” che se piove non prendono la moto. A quelli che almeno una volta sono caduti.

A quelli che “mia moglie se faccio prima e seconda si spaventa per il rumore, ma se vado a 180 non se ne accorge”.

A quelli che “l’Harley è una figata. Ma in salita nun je la fa!”

A quelli con le orecchie in terra.

Agli uomini su due ruote

Si dice che ogni volta che saliamo in sella ad i nostri destrieri insieme a noi salgano pure angeli e diavoli…

è vero…

Rappresentano quel dualismo che rende questo modo di vivere così denso di emozioni che a volte il cuore pare voler saltar via dal petto e mettersi a correre…ad urlare…

diavoli che girano quel polso in maniera a volte così irrazionale e violenta che lo schizzo di adrenalina ti arriva dritto al cervello senza passare dal via lasciandoti i tremori per lunghissimi interminabili minuti…che ti spingono a piegare quel tanto che basta da far diventare bianche le mani e diventare tutt’uno con la nostra passione…la nostra vita…

tanto da pensare di averlo sfiorato quel limite di aver scosso quel mantello con il nostro passaggio radente…

E angeli che portano il volto e la voce di chi non è più con noi…dei nostriaffetti…delle nostre paure

ed esperienze costruite sulle nostre ossa rotte…

Aangeli che ti accarezzano quel polso che torna a colorarsi e lascia andare la manetta quel tanto che basta per godere senza infastidire quel mantello che fino ad un secondo fa avremmo strappato urlando per lo spostamento d’aria per vedere se è veramente così bella e sinuosa questa mitologica creatura perennemente celata dall’ombra della paura…

Poi ci trovate i week-end in qualche strada di campagna sperduta tra i monti… seduti su un muretto con la sigaretta che si consuma lenta all’angolo delle labbra…

con lo sguardo perso all’orizzonte e una mano che inconsciamente segue le sinuose linee del serbatoio o dell’affilato cupolino…colorati come farfalle…

bardati come antichi cavalieri…da soli o in sfavillanti sfilate di scintille e di riflessi con il saluto

sempre pronto anche se incroci non lo hai mai visto e mai più lo rivedrai…

..Ma in moto si muore… è vero…

Capita ma quanta Vita è capace di regalarci questa passione?

Questi ragazzi meravigliosi da abbracciare e baciare come figli propri

Immersi in quelle tute di pelle, con i loro tatuaggi, con i loro caschi dai coloro sgargianti, tutti veri DURI!

Gente che su strada non abbassa mai lo sguardo

Ma provate ad alzare loro quelle visiere scure da marziani e troverete occhi splendidi, puliti, gonfi di quelle lacrime vere in cui puoi annegare ed arrivare fino in fondo alla loro anima per vedere com’è candida.

occhi che solo la gioventù più sana può avere. provate poi a togliergli quelle tute e troverete al

loro interno dei bambinoni innamorati della vita, delle scorribande, dei weekend a bistecche e salsicce, ma ancora tanto bisognosi un padre o di una madre che li prenda per mano quando la sorte inizia a giocare così duro…

Parlate con ognuno di noi… e chiedetegli cosa sarebbe di lui se un giorno dovesse rinunciare a questa passione…e preparatevi a sentire l’urlo del silenzio… e a vedere quello sguardo di bimbo diventare lo sguardo di un marinaio costretto a vivere a terra con il mare in vista…

di un pilota che guarda il cielo ancorato a terra…

Già… in moto si muore… ma ora credete di poterci capire?

Io non credo… non ancora…

Chiedete allora di portarvi ad un raduno, ad una scampagnata…bagnatevi di pioggia scrosciante che

Vi penetra fino alla biancheria intima…che vi entra nelle ossa…lasciate che il freddo vi punga fino a

farvi lacrimare…lasciate che il sole tenti di liquefarvi mentre indossate l’immancabile giacca tecnica…

O semplicemente provate a chiedergli di fermarsi così, senza nessun motivo apparente per strada accostandovi al ciglio per stupirvi di quanti (automobilisti) non vi degneranno di uno sguardo e quanti (motociclisti) si fermeranno per offrirvi aiuto, compagnia, un semplice passaggio al più vicino distributore anche se esso si trovi a svariati km o un posto nel proprio box per la moto e un pasto caldo per voi mentre aspettate i soccorsi…

…Fatelo e allora, solo allora arriverete a sfiorare l’essenza di essere Motociclista

In moto si muore, è vero… ma non esiste modo migliore per vivere il tempo che ci è concesso… e se

ancora non lo avete capito be’… lasciate perdere, non lo capirete mai.

Ma se un domani mentre andrete al mare con la vostra famiglia automobilisticamente corretta dovesse sopraggiungere uno di Noi e vedeste vostro figlio girarsi di scatto a salutare sbracciando come un pazzo rinunciate a capire anche lui… lui che nella sua incoscienza vede in Noi quella scintilla che voi non siete stati capaci di scorgere…e se vedrete il Motociclista ricambiare il saluto… be’… non c’è nulla di strano sapete?

Tra Angeli in terra ci si saluta sempre… ma questo, Chi ha perso le ali, non lo ricorda…

Si perchè mi sono messa di impegno per scriverla e non si vede! Uf

“

Il nome Peperina nasce per caso, nasce dal bisogno di battere freneticamente sulla tastiera per evitare di far colare sangue.
Nasce dalla voglia di avere un mio sito, il mio Emisfero al di fuori delle piattaforme “convenzionali” e durante la caccia all’URL, qualcuno disse: “Sei un po’ Papera ma anche pepe”.

Ecco: Peperina.

Sul fatto di avere forti similitudini con le papere, siamo tutti d’accordo. Non vi è nessuno che cammina ancheggiando freneticamente per arrivare dall’altra parte del marciapiede. Ma da brava papera mi so anche fermare istantaneamente guardandoti per dire solo un “Quack”.

Sul fatto di essere “tutta pepe” forse è dovuto alle mia grandissima dote di scassare i maroni al prossimo mio, sul lavoro, a casa, per strada. Io zitta? Mai. Ferma, manco.

Fatta la premessa, possiamo passare alle presentazioni.

Buonasera sono Pepe nata a Torino trasferita a Milano, vivendo in tanti comuni diverse, con tante zie siciliane al seguito, in cerca di un posto dove fermarsi.

La mia vita è un po’ come una buona cipolla, fatta di strati, man mano che la sfogli piangi a volte per gioco, a volte sul serio e in rare occasione per il troppo ridere.

C’è lo strato di cristallo nel quale i miei mi hanno tenuto per tanti anni per proteggermi dal passato di mia madre, dal presente che doveva essere equilibrato e giusto.

C’è stato lo strato degli occhi arrossati per il troppo piangere in cui tutto mi andava stretto, dove “la cosa giusta” non mi veniva proprio in mente, dove la sfida era solo quella di trovare qualcuno da far male facendomi del male.

C’è stato il tempo di smettere di sfogliare gli strati, di credere veramente che la mia vita si era perfettamente messa su un binario giusto, ovvio, onesto che mi avrebbe portato lontano, senza mai tornare indietro, senza mai sbandare, senza mai osare.

E c’è stato lo strato più difficile da levare, quello che ti porta al cuore della cipolla, quello che ti viene quasi voglia di lasciarlo li perché è un peccato distrugger tutto l’ortaggio.

Ma è successo, dato un calcio al mio personale baule, rovesciando il contenuto, ricordi e paure, per … INIZIARE-

Il cammino è iniziato e mi porterà ovunque voglia, per qualsiasi cosa desideri basta che non mi dimentichi mai  chi sono.

Io.

Io, modestamente incoerente.

“

Quasi dimenticavo: http://collezionista.tumblr.com/

Ecco lui è una delle 3 persone che contano nella mia vita.
Mattia, Tia.
Giovedì è il suo compleanno ha un anno in meno di me, ma per me è come se fosse senza tempo. So per certo che qualsiasi cosa accada, lui ci sarà. E in un modo o nell’altro mi aiuterebbe.

Il ragazzo è socialmente inutile, ma considerando che quanto mostriamo alla società non è altro che una facciata di comodo per la strada che ci siamo scelti. Beh direi che il “mio” Tia è tutto forchè inutile. Ha una gran testa, molti interessi coltivati e un modo di guardare al mondo che per certi versi mi ritrovo anche ad invidiare.
Per lui nulla è impossibile, nulla è spaventoso e tutto diventa qualcosa su cui sorridere e qualcosa per cui vale la pena provarci.
È il mio orso bruno che si acciambella al sole mentre si fuma una canna. È il mio fratellone poloso.
Il falso comunista che tanto apprezza il vinello, ma soprattutto la caciara e il godersi la vita.
La cosa buffa è che non posso dire di conoscerlo se mi chiedete quale sia il suo piatto preferito o dove ama trascorrere le vacanze non lo so.
Ma è un pezzo del mio cuore e una persona a cui voglio un bene dell’anima e per cui sono sicura non ci sarà acqua sotto i ponti a dividerci.
Ieri mi ha chiesto che gli regalo per il compleanno. Ma Tia magari te dico una buona volta che ti voglio bene!

Un bacione mio fratellone peloso!

Buon Compleanno Signorina !

E mantenne la promessa, grazie.

Cosa rimpiangi?
Tante cose. La differenza è che prima per riuscire ad avere indietro la mi adolescenza ho speso tempo a fare cose che non mi appartenevano. Ora prendo atto che un’adolescenza non posso riaverla, e spero di darla a mia figlia. E spero di non invecchiare mai, nello spirito.

Perché tutto questo bisogno di apparire?
Beh domanda difficile in un mondo che ci vuole in costante mondo visione tramite telecamere, messaggi sul web ect ect.
Il mio bisogno di apparire, penso che vi sia da sempre, da quando ero una bambina. Ma non voglio apparire io come persona, in quanto mi credo figa, ho quella famosa scimietta un pà peperina che freme dalla voglia di creare, scombussolare, osare.

E ci sei riuscita?
No. Ho seguito i binari. Dritta verso la laurea, verso un lavoro faticoso ma che mi avrebbe portata dove sono ora. Non dico che la mia vita non mi piace, ma forse con un pizzico di coraggio ora avrei meno soldi in tasca ma magari metterei a tacere il trambusto che ho dentro.

Cos’è per te la trasgressione?
Non è niente di eccezionale, non almeno in un mondo in cui apparire e essere stupidi significa trasgredire. La trasgressione forse per me è non essere quello che i miei hanno cercato di farmi diventare.

Sei felice?
Penso che non lo sarò mai nella mia vita, perché non riesco a perdonarmi.

Perché tanta paura di avere una figlio femmina?
Perché le donne in fondo sono tutte puttane.

Peperina da dove nasce?
Cercavo un dominio da registrare perchè volevo all’inizio fare un sito di grafica, poi è nato il blog, in quanto stavo su iobloggo. Non sapevo cosa registrare. Volevo qualcosa che mi appartenesse senza sembrare banale. E una persona mi disse: "Peperina, un pò paperina, un pò pepe, quello che sei tu". Ed era vero, è vero.

L’ Abito da sposa

Stile dell’abito da sposa Lo stile dell’abito da sposa deve seguire il più possibile le caratteristiche fisiche della sposa. I fisici più slanciati sono privilegiati, possono permettersi di indossare quasi tutti gli abiti, dai più semplici ai più  decorati. I fisici molto magri, vanno valorizzati con un abito dalle linee ampie e fluide. Le donne con fianchi stretti ma seno e spalle evidenti potrebbero scegliere di indossare due pezzi, magari un corpino scollato ed una gonna con forma a scivolare sui fianchi.
Per chi ha fianchi larghi ed addome pronunciato, il consiglio è quello di indossare un abito stile imperiale, cioè il modello con taglio sotto il seno ad allargarsi verso il basso. Nello scegliere lo stile non conta solo il proprio aspetto fisico, la personalità riveste un ruolo decisamente importante. Classico, jeune fille o retrò: puoi scegliere tra una vasta varietà di modelli, cercando possibilmente quello che riflette meglio il tuo modo di essere, di pensare e di vivere. Decidi se puntare sulla femminilità o indossare un abito sobrio ed elegante, di stile tradizionale o più moderno.
Modello dell’abito da sposa Puoi sceglierlo tra una serie infinita di possibilità; abiti con scollatura o corpino in pizzo, con e senza maniche, arricchito con ricami e perline o dalla linea fluida e semplice.

Caricate solo 60 foto di 700 e sono stanchissima e devo fare un macello di cose.
Però questa è per ora la mia preferita. Lo so che non è esattamente il simbolo di Barcellona ma la guardo e mi rilasso.