Peperina » Elise

L’altra me

Pepe — Tue, 08 Feb 2011 10:59:32 +0000

L’altra Me: Notte del 7 febbraio 2011:

Eravamo io e te sul letto. Pareva una sera qualunque.

Ad un certo punto aprii una scatola all’interno ci sono pietre di diverse dimensioni e colori. Sembrano orecchini più che pietre.

E cominci a dirmi “vuoi questa? O preferisci quest’altra?”.

Non sono contenta. Ci rimango male.

Male perché vorrei che mi trattassi come qualcosa di speciale, che mi rendessi speciale. Non voglio dirti come comportarti, resto sempre nell’attesa che ti scatti qualcosa a te.

Sul mio volto deve essere apparsa un’espressione strana, perché mi hai detto: “Stavo scherzando! Era solo un gioco!”.

Ed eccolo li un confezione piccola, piccola blu notte con i bordi d’orati.

No. Non mi scatta un motto di eccitazione.

La apri e all’interno vi è un brillante. Non un anello, attenzione. Solo la pietra. Ti guardo e non capisco. E tu ci resti male, come se ti aspettassi chi sa quale reazione da parte mia.

Ad un certo punto mi ritrovo da sola, seduta per terra con la mia schiena appoggiata al muro. Ho in mano una forbice e un tull bianco. Sono certa che appartiene a qualche pezzo di qualche vestito da sposa. Sono altrettanto certa che quel vestito non sia mio.

E con rassegnazione e precisione, prendo la forbice e taglio piano piano il velo.

Mi sveglio. Sento la tua mano vicino alla mia gamba. Mi giro e come una gatta mi arrotolo sul tuo braccio, cerco la tua mano e la stringo. Nel sonno ti volti, mi abbracci e mi baci. E in quel preciso istante ….

Tutta la mattina ho detto: “questo blog l’ho aperto volutamente per scrivere quello che non ho il coraggio di dire, quello che tengo nascosto”.

Ma non ci riesco. Mi sento troppo stupida.

So che così facendo il blog non ha senso, perché un mio blog già ce l’ho. Proviamo per ora a rimandare….ma so che poi le sensazioni volano.

L’altra Me

Pepe — Mon, 24 Jan 2011 16:53:17 +0000

L’altra Me: E guardo al passato, ma voglio il domani

Se fossi un’ape volerei.

Non lontano, volerei a vedere se ridi, volerei a vedere quello che ti ho lasciato.

Io non mi vedevo.

Non mi sentivo.

Non mi volevo.

Non ho mai avuto il problema di guardarmi allo specchio e vedermi brutta per poi avere i vari complessi che si hanno ad una certa età.

Non ho mai avuto il problema di non sentirmi guardata, di avere la cotta per qualcuno e non essere corrisposta.

C’ero io. C’era il mio mondo .

C’erano i problemi.

Poi sei arrivato tu, Mr. Palletta, e mi hai fatto vedere quante cose non avessi fatto e abbiamo cominciato a farle.

Nel mentre mi laceravo dentro senza neanche capire quello che mi succedeva ed ho versato lacrime e sangue. Mi sentivo sempre ed inspiegabilmente sola.

Ora comprendo.

Persone ne avevo. Le manipolavo a mio piacimento, ma non mi sono mai veramente concessa.

Penso che se fossi stata onesta, se fossi stata consapevole di quello che ero e non di quello che potevo fare, a quest’ora forse avrei quei 3 amici sinceri che in fondo servono nella vita.

Ti osservo e ti vedo circodato da persone che ti vogliono bene.

Hai una famiglia che ti vuole bene e che c’è e ci sarà.

Hai degli amici, pochi ma sinceri.

Stai forse, non sono li, capendo quello che vuoi per davver e sono sicurache avendo un gran cuore non ci metterai molto ad ottenerlo.

Guardo Tequila come una madre guarda un figlio non più suo.

Sono contenta di vedere serenità e relax, ma sono anche gelosa.

Perché in fondo io non sono generosa.

Sono gelosa non di te, ma di quello che hai, perché per quanti passi abbia fatto in questo mondo mi mancano ancora gli affetti.

Io sono quella che vuole alzare le spalle.

Sono quella che vuole indossare una gonna arancione senza preoccuparsi del contorno.

Sono quella che vuole tornare a casa e buttarsi tra le tue braccia e sentire che bastiamo noi due e che non c’è nulla di male in questo.

Sono l’altra quella che prenoterebbe un week lungo e chissene frega di quello che dice la gente, perché vorrei solo starmene in pace con te e perché te lo meriti dopo tanto lavoro.

Sono l’altra, quella che non ti dice “sogno di”, ma ti dice “*** facciamolo, io lo voglio”.

Sono quella che mollerebbe subito sta posizione per starti accanto e che non gliene fregherebbe nulla dei rischi, perché una donna quando ama si da, e quando è arrivato il momento lo sente e niente e nessuno glielo può togliere.

Ma aimeh io sono l’altra. Esisto, scirivo e respiro, ma non potere in questo mondo.

L’altra me

Pepe — Fri, 21 Jan 2011 10:43:01 +0000

Io giacevo inerme in un letto di ospedale.

Il pavimento era nero come la pece, le finestre chiuse da pesanti tapparelle.

Avevo gli occhi chiusi e sentivo solo il rumore di acciaiodei carrelli, delle sedie a rotelle e un tremendo soffio che saliva e scendeva.

Sapevo che li c’era qualcuno, era li con me, ma non esclusivamente.

Sapevo di poter aprire gli occhi.

Dovevo aprirli, dovevo fare capire che c’ero che esistevo ancora.

Nulla però sapeva di esistenza, nulla poteva essere importante.

La risposta era semplice.

Se avessi aperto gli occhi, avrei visto un volto di una persona che era li per me; ma quel volto non era il tuo.

Con occhi chiusi assaporavo l’odore acido e con un motto di paura intingevo le dita nell’attesa.

Dov’eri?

Durante la libagione degli dei dell’olimpo, la mia anima mi portava a volare a scovarti in questo mondo. Eri li davanti ad un citofono, sicuro che suonare al 3c sarebbe stata la cosa giusta da fare, perché i fatti erano semplice: “Tu mi volevi ed era arrivato il momento che le cose cominciassero ad andare”.

Anche il mio cuore nel fantasticare non riusciva a vederti mentre spingevi insicuro il tasto del citofono, perché forse il mio cuore sapeva che non potevo affidare a te qualcosa che dovevo affrontare io.

I miei genitori. La verità.

Aprì gli occhi e scoprì con piacevole sorpresa che i volti erano due, c’era anche il tuo nasone, i tuoi occhi dolci e un poco umidi, come spesso ti accade quando mi guardi, ti strofinasti il naso e non so bene cosa mi dicessi.

Certo era una cazzata delle tue.

Ti amo mio grande orsetto lavatore.

_______________________________________________

Nome: Elise
Nata il: 20.03 con la primavera in bocca
Vive a: Nauru
Sito: http://lady-elise.blogspot.com/

La Gatta

Pepe — Sat, 06 Mar 2010 10:50:11 +0000

Non ho dormito questa notte e con me Tequila.
Due cretini che passeggiano in una stanza al buio e lui almeno è un cane.
Male allo stomaco, forse dovuto all’assenza di cibo per quasi una giornata interna, si qual cosina ho mangiato non molto, non è da me e lo so.
La casa è sotto sopra, Tequila è riuscito a infilarsi dietro all’armadio e tirare fuori i miei stivale e spargere cartone ovunque. Il letto è da rifare, ho un miliardo di cose da stirare, la spesa da sistemare, la lavatrice da fare andare.
Sono ancora vestita da spesa, ho gli occhi stanchi, lo stomaco che mi fa male.
Non riesco a fare nulla. Vorrei solo chiudere gli occhi e dormire.
Dormire dormo ma non mi riposo, il mio cervello rincorre parole, frasi, occhi, sensazioni.

Ultimamente penso alla gatta. La gatta del 6° piano come ormai l’ho definita, forse dovrei dargli un nome. No, non è un micio. È proprio una gatta appesantita con quintale di pelo che passa e scappa.
Vado sulle scale antincendio mi siedo sui gradini e la aspetto, puntuale lei arriva mi guarda, si struscia, faccio per prenderla e scappa.
Mi manca la gatta?! Ok sto fuori di testa.
Questa mattina facendo l’amore con il sole al parcheggio dell’esselunga ho fatto una semplice costatazione: “ho perso il lume della ragione”. Questa mattina ho fatto il caffè e ci ho messo un bel 7 minuti a capire che il barattolo che avevo in mano era sale e non zucchero, il mio cervello, quel poco che è restato, mi costringeva a non immergere il cucchiaio nel barattolo e io dicevo alla mia mano “ma che c’è è bianco”. Poi mi sono ricordata che 6 mesi fa ho rotto il barattolo dello zucchero e l’ho messo da un’altra parte.
Questi sono i primi sintomi di pazzia ed il fatto che voglio la gatta rende il mio Bassotto nervoso?

La Gatta è figa sapete prende e scappa, non guarda chi non gli va di guardare, si acciambella al sole e lecca l’aria. In un balzo ti è addosso e si struscia a più non posso.
La Gatta fa le scale e scappa.
La Gatta ora sta a zonzo incurante della gente, cammina sicura nelle vie della città, non sa bene dove va, eppure se ne va.
La Gatta magari arrivera in un luogo, non è una destinazione, ma li si fermerà e lei, la Gatta, ti guarderà e strusciando cercherà il calore.
Ma poi la Gatta prende e se ne va.

Si ho perso il lume.

Ma a me manca la Gatta.

immensamente al di la

Pepe — Fri, 05 Mar 2010 10:59:35 +0000

Chiudo gli occhi ed ascolto il silenzio, ascolto il battito, il respiro. Caldo sul suo mio volto, il sereno mi brucia il viso.
Li in fondo vedo una baracchetta di legno, non so come la vedo perché ci sono dentro, apro la porta. Cigola piano, inspiro l’odore del vento e del muschio. Mi siedo sui gradini, provo a guardare cosa ho davanti, il nulla.
Chiudo gli occhi e mi massaggio il collo. Sempre al buio di me stessa mi tolgo le scarpe, mi alzo e scendo l’ultimo gradino.
Pigne bagnate sui piedi, acqua gelata che scorre piano tra gli aghi. Apro gli occhi e vedo le nubi volar via, tolgo la maglietta e il vento mi colpisce con tutta la sua forza.
È solo voglia di correre, correre.
Correre verso quel nulla, verso quel sereno che mi ha colpito il volto.
Poi mi fermo.
Giro su me stessa, alzo le braccia al cielo, sorrido. E con loro anche quello strato trasparente si stacca vola via, non lo guardo neanche, era troppo tempo…nuda, senza pelle, senza cicatrici, senza paura, corro, corro a più non posso. E ora non vi sono pietre, non vi sono punte, niente forbici, niente rosso, un infinito verde e blu in cui mi perdo.
Ti tac, va veloce il tempo, scorre lentamente l’armonia dell’immenso.
Eccoti finalmente ti rivedo. Creatura meravigliosa nonostante le tue cicatrici, nonostante quegli occhi neri e tristi.
Mi avvicino a te piccola, sfioro le tue labbra, quanto tempo. Baciami piccola, baciami con il tuo sapore, porgimi quella coltre di delirio interiore, fammi volare oltre.
Alzami e rilasciami senza fiato, con il cuore che batte, che vuole uscire da questa gabbia. Le tue gambe piccola non le ricordavo così magre e bianche, ma sono stupende, fammi bere, fammi avere.
3 anni.
Baciami ancora piccola creatura, baciami, lasciami il tuo sapore, non mi interessa se fa male, ora non posso sentire, ora non vi è ossigeno, ora ci siamo solo io e te.
Assaporando il tuo sapore con le dite mi accarezzo il mio calore.

Lettera prima

Pepe — Sun, 19 Nov 2006 12:43:39 +0000

Ciao M.,
Mentre il pc si accendeva avevo tante frasi sconnesse che scorrevano in me… ora che ho tutte le dieci dita poggiate sulla tastiera… beh avrei una voglia frenetica di farle scorrere il più velocemente possibile, ma se così fosse,forse, non sarei qui a scriverti, perché avrei già una risposta.
Quindi perdonami se ci saranno un mucchio di pensieri senza alcun filo logico.
Ho 25 anni non mi reputo adulta, non mi reputo grande, non mi reputo matura. Una cosa di cui però sono certa è che rivoglio indietro il mio tempo. Per la precisione rivoglio indietro il periodo tra il 1981 e il 2002 .
La mia vita per un passeggero può sembrare perfetta: laureata a 23 anni, lavoro da quasi 3 anni in una delle big four per revisione e consulenza, ho un buon rapporto con i miei colleghi, ho un ragazzo da quasi 5 anni, “gestisco” un giornalino per un club di auto sportive ideato da un mio amico.
Che voglio di più? Me stessa.
Mio padre picchiava mia madre. Ma io non l’ho mai visto, così mi hanno detto. Ho un’immagine nella mia mente di mia madre accovacciata sulla vasca che piange. Realtà o immaginazione? Non lo so.
Mia madre ha divorziato da mio padre e da Torino, città in cui sono nata, sono arrivata a Milano. Il come, il perché non lo so.
Ho uno zio di Montà d’Alba. Ha il mio stesso cognome, ma è mio zio nel senso che è il fratello di mio padre? Non lo so.
Mio padre. Che so di lui? Che si chiama Dario che amava i gatti che mi assomiglia che era un alcolizzato. Che è morto.
È arrivata pure una sorella via mail. Intendiamoci mi fa piacere che mi scriva, ma che ne so io se è vero, non vero. Non l’ho mai neanche incontrata. Ho semplicemente accantonato il problema.
Dalla prima media alla terza media ho subito violenze sessuali dal figlio della mia tata. L’ho capito da sola alle superiori. Avevo provato a parlarne con dei miei compagni ma non mi hanno mai creduto. Il problema è saltato fuori col mio attuale ragazzo. È stata una lotta, ma ci siamo riusciti.
Ai miei l’ho detto solo l’anno scorso, quando avevo 24 anni, solo per urlargli che di me non capivano niente. Cosa è cambiato. Niente. Pensavo di ottenere comprensione, ma in realtà hanno solo accantonato il problema, tanto è passato. Ma forse il problema non era quello.
Mia madre si è risposata con un altro uomo. Non lo sopporto. Non perché abbia sposato mia madre, ci mancherebbe! Alla fine lui è una brava persona è solo troppo “maniacale” programma e progetta tutto, alza la voce per niente. Ogni volta che alza la voce, ogni volta che urla mi viene da piangere, mi sale l’ansia, mi viene voglia di urlare, di gridare: basta!
Temo il suo giudizio più di qualsiasi altra cosa.
Sono andata in università per lui. Ora so che è stata la cosa giusta, più che giusta più ovvia data la situazione in Italia per aver un lavoro. Ma in un’altra vita non l’avrei fatta, in un’altra vita dopo le superiori avrei trovato un lavoro e avrei cercato di andarmene subito di casa.
È da quando sono in seconda media che sogno di andarmene di casa. Ogni sera chiudo gli occhi e immagino la mia casa, il mio cane, le mie piante. E ogni mattina mi alzo per fare qualcosa di ovvio, giusto, programmato: studiare, laurearmi, lavorare.
Ho 25 anni e mi sento di aver già sprecato metà della mia vita. Continuo a ripetermi che se non mi do una mossa, se non la smetto di essere passiva non riuscirò mai ad essere una buona madre.
Perché, parrà buffo, ma in una cosa almeno nella vita vorrei riuscire: essere una buona madre. Vicina hai figli, apprensiva magari, ma cercando di ascoltarli o meglio cercando di metterli nelle condizioni di parlare.
Io con mia madre non ho mai parlato. Ora mi sento abbastanza grande per farlo, ma temo il marito di lei. Perché? Semplice! Ogni volta che ho cercato di esporre queste mie angosce lui liquida tutto con un: sei paranoica. Oppure, come ultimamente succede, sbatte i piede sotto al tavolo, sbuffa. E se glielo facessi notare direbbe semplicemente che sono io che sono paranoica.
Non andavo bene a scuola, ma ho cercato di riscattarmi in università. Ma non mi sono sentita festeggiata. Guardo gli altri che si laureo e provo invidia nel vedere la gioia dei loro genitori. E non me ne frega niente quando i miei mi vengono a dire che l’hanno detto a tutti. Si a tutti, ma non a me. A me non hanno fatto che ripetermi che 93 non è che sia un gran voto, che potevo prendere di più.
Ed è sempre stato così.
L’unico brava che ho ricevuto è stato da un mio collega un anno e mezzo fa.
Se dicessi tutto questo a loro sarei paranoica.
Forse lo sono.
Forse mi creo problemi inutili.
E che vorrei una vita. Una vita mia, non costruita su quello che è giusto. Vorrei ritornare indietro e poter sbagliare. E che ora non si può più, o forse è un’altra delle cose che mi hanno messo in mente loro.
Vorrei risposte su mio padre, sulla mia famiglia, vorrei conoscere mia madre. Vorrei poter fare le cose che mi sono persa: andare al cinema con gli amici, uscire fuori e giocare, passare le estati con glia mici, uscire fuori la sera, le prime cotte ect. Ect.
Anche in questo caso se glielo dicessi, mi direbbero che le ho fatte. Già si le ho fatte a 24 anni! E certe cose a 24 anni si fanno è vero,ma non valgono come prime volte.
Voglio la mia adolescenza.
Voglio la possibilità di sbagliare.
Voglio me stessa, in una vita che sento mia.

Non so leggerai questa lettera, non so se mi risponderai. Forse continuerò a scriverti o forse mi metterò davvero a scrivere l’ennesimo mio libro che parla di una sconosciuta che poi tanto sconosciuta non è.

Con affetto.

Sara

Essere o magari non essere

Pepe — Mon, 26 Jul 2004 12:14:44 +0000

Essere un treno…

Andare diritti, sempre nella direzione giusta…

A volte però i binari portano al mare…e allora che fare?

Un treno è in grado di mettere le ali e volare?

Coccinella

Pepe — Sun, 11 Jul 2004 18:50:58 +0000

Stavo camminando su e giù per la mia stanza, quando ho visto una piccola pallina muoversi..così mi sono accovacciata e l’ho vista li nel suo splendore: una coccinella.

Da piccola ne vedevo molte, ma ora era davvero tanto che non si mostravano.

Ho posato la mano sul pavimento e lei rapidamente mi è salita sul dorso di essa, per poi camminare in tondo…proprio come stavo facendo pochi minuti fa…

La guardavo e mi dicevo:"Porta fortuna! Porta fortuna a chi la coglie!".

Così sono uscita sul terrazzo e delicatamente lho posata su un fiore…e per un attimo pare che lei si sia voltata a guardarmi…

Allora gli ho strizzato locchio e lho ringraziata…per poi scoppiare a piangere come una bambina…

Sà

Foto

Pepe — Sun, 27 Jun 2004 11:47:31 +0000

Fonte: http://www.gabrielerigon.it

Perchè questa foto?? Perchè mi piace!

Perchè è naturale…perchè il corpo femminile è una cosa stupenda…

Perchè la fotograga fa anche delle foto glamour stupende…

e…perchè…vi svelo un segreto mi piacerebbe farle…

Sà