Mormorato il: 9-4-2007 alle 22:39:37

RAGAZZIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Sto migrando! Sono una passera! Una gran fica!
Fatemi gli applausi!! Clap Clap!
Guardate un po qua: http://www.peperina.it
Ok non è ancora finito! Ci sono un sacco di cosine da sistemare, ma presto quello sarà l\'unico posto dove farsi gli affari miei!
Diventera un blog, un sito, un ritrovo. Scriverò quello che mi passa per la mente, metterò, online le mie fotine. Insomma si cresce si evolve e lo si fa in Wordpress!
Quindi tempo di spostare i post di la e questo non esisterà più...pertanto segnatevi un solo link: http://www.peperina.it

Perchè la Pepe è sempre in movimento, ma finalmente ha trovato casa!

Mormorato il: 8-4-2007 alle 10:26:31

Sicuramente è un periodo pesante. Agli occhi esterni non si capirebbe bene perchè. In fondo il periodo più pensate sul lavoro è passato, altre cose non ce ne sono: sto cercando casa, sono in saluta, sorrido.
Eppure dentro sono distrutta. Stanca. Mi irrigidisco per niente, sbotto per niente. Vorrei tanto partire per un mese in un paese lontano, circondata da una bella vegetazione selvaggia e magari qualche cascate. Un bel posto dove spegnere il telefono, non leggere, non scrivere, non pensare, solo camminare respirare a lungo e assaporare quel bell'odore di vegetazione umidiccia.

Buona Paqua Etere.

Mormorato il: 2-4-2007 alle 21:38:44

Sono malaticcia e isterica.
Mi stanca di più combatter contro i mulini a vento che lavorare sodo.
Una cosa è certa devo cambiare lavoro. Se aspetto ancora ci muoio, per cosa poi? Per trentenni non cresciuti..bla!

L'unica cosa positiva è che nell'ultimo periodo ho trovato forse (ed è d'obbligo) persone più vere e sincere, rispetto all'ipocrisia generale che mi avvolgeva.
Vorrei scrivere tanto, ma capirei solo io e forse è il caso di andare a dormire senza pensare al lavoro.

Sono davvero tanto stanca...stanca di tutto.

Mormorato il: 29-3-2007 alle 9:12:31

Distrutta.
Questa è certamente la parola che descrive pienamente la mia condizione fisica di questa mattina e del mio umore.
Non amo molto i cambiamenti. Ma dato che di certo il resto del mondo non si ferma per me . E considerando che ho proprio bisongno di un cambiamento devo anche metterlo nelle condizioni di arrivare.
Certamente far un saltino nel vuoto da un punto di vista lavorativo non è che il primo passo, poi posso proseguire con la mia benedetta lista:
> xxx
> Casa
> Auto
> Cane

Buona giornata. O quel che resta perch+ alle 9.12 mi pare già che siano le 22.

Sono depressa

Mormorato il: 27-3-2007 alle 22:4:17

Ciao,

per tante settimana l’ho immaginato, pensato. Ora è successo.
Venerdì è il tuo ultimo giorno.
Ho ancora nel mio cassetto la tua lista di cose che devo tenere a bada mentre lavoro. Quella lista che mi è servita per leggerti la scrittura. Per farmi tanti problemi che con altri non mi sono mai posta.

È arrivato il giorno di scriverti.
Di spiegarti che la mia non era infatuazione era riconoscenza per essere riuscito dove tutti gli altri hanno fallito.

Sono entrata per nessun motivo particolare. Solo perché a casa non ci si può proprio stare. Venivo da mesi in cui il mio unico scopo era quello di trovare il coraggio di farla finita. No. Non è uno dei miei bluff. Volevo davvero non vivere. Uccidermi.
Ecco venivo da mesi così, in cui la lama di un coltello scorreva lentamente sui miei polsi, in cui Aulin/Aspirine/Novalgine e tutto ciò potesse servirmi a placare il mio mal di testa veniva divorato dalla mia gola.
Per tutta la vita avevo aspettato, invano, un “brava” dai mie genitori. E dopo l’ennesima delusione avvenuta dopo una laurea non brillante, ma presa in 4 anni. Non mi interessava più vivere la vita degli altri.
Sulla mia strada ti ho trovato Sei stato come un macigno. Volevo semplicemente spostarti e non scavalcarti e neanche farmi sotterrare. Ma eri pesante, irremovibile, cocciuto. Quasi sono arrivata a detestarti per tutte le volte che mi hai fatto ripetere il lavoro, mi hai sbattuto in faccia le mie ansie, debolezze. Uscivo alla sera che mi ritrovavo a camminare per il Duomo con le lacrime agli occhi. Non piangevo certo per te o per il lavoro. Mi compativo. Mi autoconvincevo che il lavoro non facesse per me. Non quel lavoro, ma lavorare come atto di impegnarsi a fare qualcosa da adulti. La mattina dopo tornavo da te colma di paure e rabbia e trovavo i tuoi occhi verdi a sorridermi. La tua cocciutaggine i tuoi “non è possibile” . E più io cercavo di far di tutto per farmi lasciare stare, per farti dire “sei una cretina”, più tu ti intestardivi per farmi capire, per farmi imparare.

Nel momento cui volevo qualcun altro che mi dicesse “piantala. Non ce la fai” ho trovato te che mi hai costretto a fare, ad andare avanti a vivere.

Per questo e per il “brava sei migliorata” di due mesi dopo ti ringrazio. Ti ringrazio con tutto il cuore che posso possedere.
Mai nessuno ha fatto questo per me. Mai nessuno mi ha detto brava.

Grazie Francesco.

Non ha senso, dico gli altri, di scriverti e spiegarti. Ma io vorrei tanto farlo. E non sia mai che qualcuno o tu stesso legga questa cosa.

Sara