Il non compleanno

ago 30, 2011 Pepe Pensieri e Parole, Special, Vivendo in Diretta No Comments

Sulla storia di “non amo festeggiare il  mio compleanno”, per una volta vorrei essere onesta.

Anche perché arrivando a trent’anni il mio motto è sempre di più “chissene”.

Chissene se stai antipatica, se ti invidiano, se ti criticano.

Chissene se piangi e la gente non capisce, se sorrido e ti guardano male.

Chissene se ami i cartoni animati, i dark fantasy e i vestiti colorati.

E se non è chiaro il concetto “andate tutti a fanculo!”.

Torniamo alla faccenda “io il mio compleanno non lo festeggio”.

Quando ero bambina mia madre, come tutte le mamme con tante sorelle (ergo Sicilian Style) mi faceva la torta, la festicciola con annessi parenti. Ricordo alle medie che mi era concesso di invitare numero tre compagne di classe, e quando dico tre intendo 1, 2,3, non una di più. E questa cosa mi faceva impazzire, perché le altre amichette giocavano nel cortile del palazzo e ne invitavano molte di più. Noi dovevamo stare in casa. Ok i miei non avevano una reggia, ma sempre 110 mq e un terrazzo da 40 mq direi che ci stavano altre 2, 3 amiche.

Alle superiori pensavo avessi fatto feste spettacolari, ove per spettacolari non intendo party da fighera piena di soldi, ma semplicemente uscite serali. Sia mai!

Crescendo mi sono accorta (sempre per altro nel periodo delle superiori) che in realtà non era solo la questione dei genitori precisini, quadratini, perfettivi e rompini  a non farmi festeggiare il compleanno, c’è una questione molto più seria.

In una parola: l’ipocrisia.

Sapete non ero una sfigata a scuola, anzi tutt’altro. Ho sempre fatto casino, ho sempre fatto quello che mi pareva e ho sempre detto le cose in faccia. Tutto questo ha fatto si che non appartenessi a nessun gruppo (ecco per altro spiegato perché amo da morire la pecora nera).

Se non appartieni a un gruppetto non hai quelle cose “speciali” da gruppetto. Frasi scritte alla lavagna con “buon compleanno”, gente che si ricorda (o quanto meno si segna sul diario) che è il tuo compleanno, amica di banco che ti disegna qualcosa e te lo passa di nascosto sotto il banco per dirti “auguri”.

Ho sempre detto che odio le feste di compleanno, la verità è che non ho mai avuto una festa di compleanno. Si lo so mia madre faceva la torta, fa la torta e per questo le dico grazie. A dirla tutta lo apprezzo molto più ora che prima, ora mi pare speciale prima forse “dovuta” (che brutta cosa).

Però ho sempre voluto, e quindi negato (si lo so è contraddittorio ma io sono fatta così), una festa di compleanno…non per i regali quello chissene! Una torta con scritto “Auguri” le candeline da spegnere e un attimo primo guardarmi intorno e vedere persone a cui voglio bene sorridere…spegnere le candeline e non voler nulla perché è tutto li quel che voglio.

3 anni fa (o forse 4) ho fatto un aperitivo per il mio compleanno. Mi sono detta “aperitivo, roba da grandi, niente di impegnativo inviti, arrivano e bevono e indipendentemente dal motivo per cui sono li arrivano”. Sapevo che era ipocrita, far venir la gente solo per far numero.

Eppure la metà non è venuta. Una tavolata intera vuota, ok non vuota eravamo 4 più me 5.

Ci sono ricaduta nel Club. Io e una ragazza compivamo gli anni praticamente lo stesso giorno ho preso la palla al balzo e mi sono aggregata…niente nessuno che mi ha fatto gli auguri.

Mi sono auto comprata la torta da me, e da me ho spento le candele. Nessuno interessato.

Li ho sbagliato io, come pensavo di poter festeggiare con perfetti sconosciuti e quindi ho detto basta.

Quest’anno faccio 30 anni dentro di me volevo qualcosa di speciale, non una festa. Volevo che TU facessi qualcosa di speciale. E per speciale non intendo eclatante, volevo che mi dicessi quello che sogno ogni volta che ti guardo. Poi ho accantonato l’idea, non sopporterei una delusione.

E così ho deciso che va bene, anzi è la cosa che più mi scalda il cuore, la torta di mamma.

Poi in vacanza, con il vento negli occhi, nell’angolo del casco della moto ho pianto. Ho pianto perché non posso dire che ti amo e che finalmente sento di aver trovato il mio posto e che desidero fortemente che sia tu il mio luogo e che tu possa stare con me. Ho pianto perché questa cosa tanto semplice è tanto difficile da realizzare, è tanto sbagliata agli occhi di tutti e c’è così tanto da incastrare prima di poter dire “noi” che  non è rimasto che assaggiare il sale delle mie lacrime.

E non so come mi è venuto in mente il lontano 2004/2005 (forse anche prima), quando in una stanza con pochissime persone le ho sentite amiche, quando una persona (Andrea è il suo nome) ha detto “ti ha lasciato vincere perché è il suo compleanno”.

E ho pensato che a quella persona che mi ha lasciato vincere (Ivan è il suo nome) ho scritto una mail fiume in cui dopo …(quanti anni non ci sentiva?) per raccontargli di quanto mi si è incasinata la vita e di quanto sia felice (non del casino).

E scrivo una cosa che ho sempre saputo che mi sono detta spesso ma per paura non ho mai scritto, ma ora siamo nell’era del Chissene: quelle persone (voi due e gli altri) siete stati l’unico periodo della mia vita in cui ho sentito la parola amici. Amici i romani (Tia e Alessandro), Amici voi. Senza troppe menate,senza troppe frasi, però c’eravate.  Non ho coltivano nessuno di voi, per la mia incapacità di stare con gli altri, per le mie paure, per le mie angosce. Se vi avessi coltivato, (questa è la parte che non ho mai scritto) so che ci sareste anche ora, ora che ho una mia consistenza, ora che sto lottando non per sopravvivere ma per avere il mio posto che mi appartiene in questo mondo.

Ed allora ho deciso di pensare alle persone che voglio bene e di chiedergli di venire il 22 settembre solo per un bacio e un “auguri” e di fargli capire che ci tengo per davvero. Ancora una volta e sperare che ci siano.

E così ho sentito il bisogno di scrivere a Daniela la persona che per un anno e mezzo mi ha sostenuto in questo casino, nonostante i suoi casini.

Ho subito pensato  a Manlio con cui ho parlato talmente tanto da sapere quanti peli ha sul culo (no beh sia mai ahahha)

E ho pensato che ho proprio voglia di rivedere alcune persone e così di invitarle senza pretese, senza chissà quale attese, ma con la sola voglia di rivederle.

Perché si comprare l’iPad è stato più dettato dalla voglia di rivedere Andrea che dal bisogno di un Tablet e la cosa assurda che quando l’ho visto, era lo stesso Andrea di tanti anni fa e quando l’ho abbracciato e gli ho detto “sai che io e Francesco ci siamo lasciati” ho sentito quella sensazione che non sentivo da tanto, quel calore di non sentirmi sbagliata.

E dentro di me morivo all’idea di aver perso l’occasione di coltivare amici veri.

E ci sono altre 2, 3 persone lasciate in sospeso che ho solo voglia di chiedergli “come va?”, come se avessi persone delle puntate della loro vita.

Gli anni passano e la vita va avanti e dubito che voi abbiate pensato a me, ma io che mi cibo di immagini che non esco di casa che ho paura degli altri, si ci ho pensato a voi e mi sono chiesta “che fanno, stanno bene?”. Ecco un aperitivo il 22 settembre per farmi sapere che state bene.

Spero tanto possiate darmi questo regalo, sarebbe importante.