Posso?

lug 19, 2011 Pepe Vivendo in Diretta No Comments life, peperina

Sono stanca, mi bruciano gli occhi.

Non penso di riuscire a fare ragionamenti logici e sicuramente, come sempre del resto, il mio italiano sarà controverso. Rileggerò e mi domanderò perché non riesco a farmi comprendere.

In tutta onestà questa sera non mi importa.

Digito sulla tastiera senza neanche guardare lo schermo, non mi importa.

Mentre riordinavo e pensavo di accendere il PC tante frasi sono comparse davanti a me, nessun filo logico…gocce.

“ce l’ho con me stessa per averti deluso. Per non essere affidabile e professionale. Per non essere spensierata, per non ridere”.

“Ce l’ho con me, perché so che la cosa più vera è che staresti con lei perché era lei che volevi. Non sarai mai nelle mie condizioni”

“Ce l’ho con me perché due settimane fa l’unico colore che vedevo era il bianco e mi sembrava così stupido, così lontano da quello che sono, o dall’immagine che il mondo ha di me, di non aver neanche scritto la parola “bianco”, di non averla pronunciata”

Cambio stanza, mi lavo i denti , mi guardo e stranamente non vedo quel viso cattivo che mi ricorda mio padre. Mi sento debole, non mi vedo fragile..ma debole. Ripenso al ritorno da Nizza e rifletto sul fatto che ci ho pensato. Non ci ho sperato, ma ci ho pensato. E la consapevolezza che in fondo lo voglio, che lo sento, che sarebbe una cosa meravigliosa…mi ha sfiorato, mi ha cullato e stranamente non mi ha fatto paura. Ora ripercorrere quelle emozioni mi fa strano, come se non fossi io. L’attimo è passato, andato.

Vado in sala, osservo e sussurro “cade tutto a pezzi”. Non ce l’ho con te, con il tuo mondo. Ce l’ho con me, per non riuscire a fare case, per non riuscire ad avere il calore.

“Ti ringrazio per il viaggio dell’anno scorso se non era per te non l’avrei mai fatto. E pare un sogno, pare un tempo lontano e nello stesso tempo i silenzi e i sapori mi appartengono. Durante quel viaggio mi sono sentita libera, mi sono sentita finalmente senza una definizione e finalmente, per davvero, non mi importava”.

“Ti ringrazio per tutte le cose che mi fai fare, mi sento come una bambina portata in giro dai genitori. Grazie”

Ci sono tante cose belle, ci sono tante cose che fai.

Ce l’ho con me. Ce l’ho con me che se ne approfitta e non fa niente.

Non voglio una relazione, voglio essere amata.

Voglio stupirmi di essere felice, e non spaventarmi.

Voglio correre e sapere che c’è qualcuno che mi insegue. Voglio smetterla di pensare cose stupide, vorrei che succedessero.

Vorrei che succedesse, vorrei … anche solo pensarlo mi fa una strana morsa allo stomaco e un attimo dopo  respiro e poi lacrime.

E come se cercassi di dirti qualcosa ma non esce e lo caccio dentro, nel profondo per lasciarlo morire.

È tutta la vita che non chiedo, non mi espongo per paura di un “no”.

Io non comprendo…. non  so. Anche se non fosse vero,vorrei che me lo dicessi. So che è stupido.

Ho rinunciato al bene dei miei, ai brava, ai mi manchi. Ma questa cosa la voglio, la voglio come l’aria, e non voglio rinunciare, non voglio.

Fammi male, prendimi in giro, ma ……… è sbagliato eppure è l’unica cosa che mi martella dentro nello stomaco, su fino ai polmoni per scoppiare in un urlo nel cervello. E lasciarmi li stordita

Piano ascolto il silenzio e ogni giorno torno a morire.

verde e rosso

lug 14, 2011 Pepe Vivendo in Diretta No Comments life, peperina

Vorrei stare a piedi nudi e bere una tazza di caffe.
Vorrei sorseggiare il caffè e sentire il vento sfiorarmi la pelle.
Vorrei riuscire a fermarmi e riflettere.

Vorrei scriver quel che cè. Afferrare quel che è rimasto.

Stringere il pugno… e poi piano, lentamente aprire la mano.

Sospirare e veder volar via quel che c’è.

Comprendere.

Chiudere gli occhi, sentire la tua mano sulla mia spalla. Voltarmi. Guardarti e sapere che è li che è andato.

Vedo una libellula volare e sparire.
Vedo un piccolo bruco verde camminare faticosamente sul pavimento.

Vedo te con un mano un fungo rosso e sorridere.

Vedo immagini e colori.

Ma non afferrarlo il senso.

Ed il non senso che mi culla e mi riscalda. Io follia.

Presa all’amo

lug 11, 2011 Pepe Vivendo in Diretta No Comments life, peperina

Ho passato due giorni a piangere a dormire ed a combattere mostri.

Poi è arrivato qualcuno che mi ha dato una badellata in testa e con estrema calma mi ha chiesto di elencare i miei problemi. Una volta fatto ciò, mi ha dato una mano a risolverli.

In tutto questo balletto di piagnistei ho anche riletto i miei post ed è sempre la stessa solfa.

Io che mi lamento del fatto che le cose non cambiano, che mi tocca mentire, che non mi sento a posto.

Sono mesi che me la prendo con una persona che sarà pure un perfetto stronzo ma che a me personalmente non ha fatto granché. Ho scaricato su di lui tutte le mie insicurezze cercando, volutamente, che accadesse qualcosa di negativo.

Non è da me.

Sono cresciuta affrontandoli i problemi, distruggendoli e ponderando le situazioni. Un anno fa eravamo io e te sul balcone e io ti dissi: “non mi pento di una sola scelta che ho fatto nella mia vita perché l’ho fatta con il cuore e con la certezza che ero in buona fede. Se da queste scelte poi è scaturito dolore o, nel lungo periodo, si è rilevata sbagliata, amen. Non ho nulla da riseminarmi proprio perché l’ho fatta in buona fede”.

“Sara dico a te dove se finita?”. “Dov’è finita la Ledy Mastrolido tutto fare e la Judy Peperna dei poveri?”.

Ho fatto la cosa più stupida e più sbagliate che uno possa fare. Mi sono auto commiserata ed ho messo la testa sotto la sabbia. Intorno a me era un turbine di mezzi e persone che mi sfrecciavano vicino. Invece che alzare la testa e dire la mia, me ne sono stata li tremante, per lamenterai, al calar del sole, del fatto che nessuno m considera e del fatto che le cose non cambiano.

E di me cosa è rimasto? Due occhiaie profonde, un mal di schiena cronico e un senso di impotenza.

Basta. Basta. Basta!

La prima cosa da fare è mettere a fuoco l’origine di tutti i miei problemi.

“Mi sono innamorata di una persona splendida, generosa, ingegnosa, di intelletto, fuori dal comune” e per grazia divina questa persona mi vuole bene.

Il problema sta nell’accettarlo nell’alzare il telefono e dire a mia madre: “sai che c’è? C’è che sto bene, c’è che non mi vergogno di dire che ho trovato la persona con cui voglio passare il resto della mia vita. E sono talmente convinta di questa cosa che ho preso i bagagli e mi sono trasferta da lui. E sai una cosa mamma? A te non piacerà solo perché è più grande d me. Però mamma quello che non tieni conto che io ormai sono grande e soprattutto non sto facendo nulla di male”.

Il secondo problema, o il primo o l’intro del problema è che mi sono innamorata di una persona e mi trovo nell’assurda situazione di non poter saltellare gloriosamente in giro per i prati. Io sono una persona istintiva che vive la vita in presa diretta, che si muove secondo le regole del cuore e l’irrazionalità mentale. Ora mi trovo a dover dire piccole stupide bugie a dover trattenermi dal dire: “questo week end è andato alla grande perché io sono felice con il mio orsetto lavatore”.

Questo continuare a trattenermi mi fa male un male immenso che mi porta a negare quanto amore ho per questa persona, quanta voglia ho di stare con lui e dimostrargli quanto ho voglia di essere amata e accudita da lui.

In fondo al cuore c’è una vocina che mi dice “non rovinare tutto. Arriverà il tuo momento, arriverà. Le persone sanno come sei fatto e chi lo sa davvero non può che vederci bene da questa storia e non vedrà marcio. Le persone pettegole, curiose (si mia cara la maggior parte) ti additeranno come la puttana approfittatrice, ma tu sai che non è così”.

Questo è il nocciolo. Vorrei comprare una pagina di giornale e scrivere:

“Cari Italiani che in qualche modo mi conoscete chi veramente, che per sbaglio, chi solo tramite una rubrica.

Sono qui oggi in tutta onestà per dirvi che io l’amo. Che io non ho fatto niente per far accadere alcunché. Ho alzato lo sguardo è l’ho amato appena l’ho visto.

E quando ci siamo abbracciati ho capito di aver finalmente trovato il mio posto.

E fin ad oggi ho vissuto nella menzogna, ho sofferto per questo, mi sono difesa, e sono stata scorbutica, aggressive e vigliacca.

Dato che tanto poche persone crederanno alla mia sincerità ho voglia di gridare al mondo quanto lo voglio e vi garantisco che per me d’ora in poi ci saranno giorni migliori, perché mi mettere nelle condizioni di essere oggettivamente e socialmente giusta così da dimostrarvi che sono 501 giorni che sono vivo e non posso bere da questa rinascita a causa della mia fragilità e sensibilità”.

Solo nel fantasticare questo mi sento meglio.

Fra 73 giorni esatti compio 30 anni vorrei regalarmi l’inizio della mia vita insieme a te.

Avere ragione

lug 5, 2011 Pepe Vivendo in Diretta No Comments life, peperina

La cosa che più mi da fastidio è avere ragione.
So che pare una cavolata, o una cosa detta tanto per dire.

Quando interagisco con gli altri, aimeh è più forte di me, non riesco a non analizzare, a non essere una spugna.
Osservo, catalogo, rielaboro… e finisce che vi conosco, che comprendo, che vedo meccanismi che neanche voi siete in grado di mettere a fuoco.
E insieme a questa “dote” fastidiosa, commetto un altro grave errore: dico le cose come stanno.

Non ricordo bene quando, per come è cambiata la mia vita potrei dire un secolo fa, mi trovavo in quel di Torino.
Insieme a me c’era mio nipote, una persona cara, e alcuni residenti di Torino che per vicissitudini di vita avevano preso strade diverse.
Nel 2008 avevo deciso che volevo anche io delle finte amicizie con cui condividere i week end, le feste comandate e farmi due chiacchiere. Per carità! Queste persone sono brava gente, scrivo “finte amicizie” perché io sapevo cos’erano per me e cosa rappresentavo io per loro, ma nella vita per avere rapporti umani bisogna essere un po’ ipocriti…
Diciamo, come direbbero le persone ipocrite: “decisi di riallacciare i rapporti con dei vecchi amici con cui ho condiviso tanti bei momenti”.
Ecco e quindi il 2008 e 2009 sono stati trascorsi con questo avvicinamento.
Poi succede che mi innamoro sul serio per la prima volta nella vita, succede che io le persone non le prendo in giro e quindi …ognuno per la sua strada.
Succede che con queste persone si gestiva un’associazione e io, in tutta onestà, dissi: “tra noi non vi è un rapporto di amicizia, ma siamo legati da una sorta di rapporto lavorativo. Penso che anche senza di me possiate fare bene e soprattutto che vi serva qualcuno che vi gestisca la parte informatica e non un giullare che urla troppo. Per queste ragioni io esco dall’associazione ma se volete un consiglio tenetevi stretti Mr. Palletta perché lui non solo è in grado di tenervi up il sito, ma sicuramente potreste condividere lo stesso significato di amicizia”.

La cosa buffa è che nessuno ha preso in considerazione le mie parole, anzi ero quella con “problemi” che si stava andando a ficcare in una rapporto assurdo e che in realtà volevo stare con la persona a cui avevo appena detto addio.
Tralasciando il fatto che la mia vita privata è MIA e che forse una o due persone sanno veramente quello che ho passato e quanto io sia rinata abbracciando il mio Giammy il 25 febbraio del 2010 … tralasciando tutto ciò.
La cosa che mi ha fatto veramente incazzare, e quando scrivo incazzare parlo di quella rabbia che ti fa annebbiare la vista, è stata la falsità con cui mi parlavano “immagino che anche tu non stia bene in questa situazione, che anche tu sia dispiaciuta, starai passando un brutto periodo”.
1) Che cacchio ve ne frega?
2) Se metto sotto sopra la mia vita perché voglio passere il resto dei miei giorni con un’altra persona, a voi pare una cosa brutta?
3) Trovatemi una persona che non mi ha visto solo come una al servizio della causa? (ovvero portare avanti l’associazione).

E più cercavo di dire “datemi retta, ho ragione io. Voi andrete avanti e nessuno si ricorderà di mei, voi avrete in futuro splendidi rapporti con Mr. Palletta. Farete week end insieme, capodanni, raduni, eventi e sarete felici”. Più facevo questo e più le persone mi compativano, c’era una persona in particolare che mi mandava messaggi sconnessi pensando di sapere qual’era il mio problema, suggerendomi anche specialisti e facendomi capire che io potevo parlare con lei.
Ma io mi chiedo! Con che faccia uno si permette di avvicinarsi al mio privato. Io che vi ho dato? NIENTE.
Io sono sempre stata quella che faceva le feste, che organizzava le cose, che quasi “comandava”, ma umanamente da “amici” cosa vi ho dato…niente.

E, un anno dopo, eccoci signori miei.
Questo fantastico gruppo di persona ha passato il miglior anno insieme, si sono visti, hanno fatto week end insieme, l’associazione va a gonfie vele.
Qualcuno ha chiesto “dove è finita Sara?”. Qualcuno si è veramente preoccupato di come sto?
NO.

Allora perché un anno fa siete stati così fottutamente ipocriti?
Non è invidia, ma smettetela di farmi anche per un millesimo di secondo credere, che le persone si vogliono davvero, che le persone riescono ad accettare una disincantata dalla vita che dice le cose in faccia.
Smettetela.
Perché sapete in fondo al cuore, in un angolo, vorrei essere amata, vorrei anche io cucinare per 7 persone e avere persone che mi chiedo realmente “come stai?”.
E accade poi che se anche con la falsità che vi contraddistingue martellate il punto…succede sapete che poi ci resto male perché …
Perché ho sempre ragione io.