Scegli la tua piuma

apr 19, 2010 Pepe Vivendo in Diretta No Comments

Passato.
È una parola che per certi versi da tranquillità.
“tranquilla è passato”, mi ripetevo sempre. “Passato?”, si dice a chi soffre a intermittenza.

Passato nel senso andato, attraversato.
È come la questione del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto.

Riapri un cassetto e trovi un album, rivedi un paesaggio e ti sovviene, per sbaglio rincontri una persona. Ed eccolo. Buongiorno signor Passato.

E si in un certo qualche modo per alcuni, può essere inteso come passato di sugo, nel senso di rimescolare, cuocere lentamente, ma il gusto forse non è lo stesso del sugo sulla pasta, ma di un qualcosa di precotto e riscaldato.

Passato.

Se ognuno di noi vivesse davvero pienamente, vivesse sul serio serenamente non sarebbe mai una fitta al cuore, non avvertirebbe mai quel fremito di ansia e paura. Sarebbe solo Passato, andato oltre.Ma, aimeh, non è così mai. Con lui lasciamo rimpianti, situazioni che avremmo voluto drasticamente cambiare e modificare, persone a cui avremmo voluto dire, a cui dobbiamo delle spiegazioni, a cui dobbiamo un abbraccio.

Passato e qualcosa certo che andato oltre, ma nel volare via, ha lasciato una piuma. E tutti quei “passato” hanno riempito le nostre mani. Prendiamo le piume e le mettiamo in una piccola scatola quadrata di legno di noce. E sta li quella scatola, su un ripiano di casa. Ci guarda la scatola. Tutti i giorni ci passiamo davanti, ma non la notiamo, eppure ci appartiene, eppure è colei che ci rende così come siamo.
Ed un giorno senza un motivo apparente l’apriamo.
D’incanto alcune piume si liberano nell’aria, facendo piccoli vortici, ci accarezzano. E sorridiamo per quello che è stato, che è passato, ma serenamente ci facciamo cullare da questi ricordi.
Altre piume ci trafiggono l’anima e ci lasciano senza fiato, pensiamo di averle rimosse, pensavamo di aver superato tutto, ma non è così. E queste, nella maggior parte dei casi, sono lanciate da terze persone. A volte consciamente, a volte capita che qualcuno ti sfiori, che qualcuno ti abbracci, e senza volerlo nel farlo urti quella scatole… e paf eccola la piuma, eccolo il rigolo di sangue sul nostro petto. Ma proprio grazie a quel piccolo abbraccio, fa male, ma un male sostenibile…superabile.

E poi accade che ci sono piume all’apparenza insignificanti, piene di fuliggine. Si fa anche fatica a scorgerne i dettagli. Sono li. Non volano, non fanno male, non odorano. Però chissà perché non riusciamo a prenderle in mano, non riusciamo a sentirne la consistenza. E se anche ci facessimo aiutare, non saremmo proprio in grado di liberarcene.
Almeno ora, almeno non con lei. Poi chissà un domani.
Quelle dannate piume nere sono le peggiori, sono quel “Passato” che ci incatena, che anche ora non ci fa vivere al 100% e che riuscirà in qualche modo a provocare altre piume più o meno definite.

Io quella scatola l’ho aperta tante volte, mi sono cibata delle piume sporche di sangue, ho distrutto quelle belle e colorate. La mia scatola tende a svuotarsi, tende ad esserci veramente poco ora. Forse è un bene.
Beh se potessi esprimere un desiderio spero tra 10 anni di poterla riaprire quella scatola e di poter scoprire tante belle piume maculate: azzurre, verde acqua, alcune viole, alcune gialle. Certo ci saranno anche quelle bianche con la punta sporca di sangue. Ma spero di non prenderle per distruggerle, spero di librarle nell’aria e di vedere che voleranno via, e sarà serena.
E guarderò il fondo della scatola e in un battito sarà dentro la scatola, non ci saranno differenze tra le piume raccolte, quelle volta via e le mie piume.
Perché l’asse non sarà passata, starà ancora stesa, verso il domani.

deliri sottili

apr 13, 2010 Pepe Vivendo in Diretta No Comments

Sono stanca. Tanto stanca.
La cosa che voglio, non è correre, non è mordere.
E’ stare serena, è stare a casa, la mia casa.
Avere una casa, la mia, che sarà la nostra.
Ma casa.
Vorrei sentirmi a casa.
Vorrei sentirmi a posto.
Vorrei che qualcunon li fuori mi urlasse “basta!”, mi prendesse a schiffi fino a farmi male e poi mi riempisse di baci e mi solevasse, e mi portasse a letto, e non farebbe niente. Mi riempirebbe di baci e mi direbbe “non devi fare niente, ci sono io e tutto questo non ci sarà più”.

Io ci sono. Sono qui. Vedimi.

Penso a mia madre a come è stata dura, io non voglio.
Io voglio essere fragile, io voglio essere debole, io voglio riposarmi, io voglio.

Si, cazzo, voglio.

Buona notte… alcol, formaggio e cioccolato. È come dire: baciami, fammi girare la testa, entra, accomodati.
Dove sei, stronzo?

happy scia la la la

apr 13, 2010 Pepe Vivendo in Diretta No Comments

Sono contenta, contenta e ricontenta.
Questa mattina mi sono alzata in uno stato di parziale apatia, forse per non saltellare come una pazza furiosa su strade non mie o forse per la paura di sentirle mie.

Fuori c’è il sole, aimeh si ho l’ombelico di fuori e ho ricevuto la cazziata dall’antidonna del mio palazzo, ma tant’è.
Finestra aperta, aria che circola, fiori sul davanzale. Ufficio. E non sto male, non so quante altre persone lo possano scrivere.
Sto imparando a godermi anche i colleghi. Questa mattina brioches con il mio expertise a parlare di libri fantasy, poi il giro di valzer solito e li forse qualche nube. La cosa che mi è parsa strana è il mancato utilizzo della parola “ragazzo”, da parte di terzi,. Nella frase ci stava proprio, quello che non ci stava era il vuoto, come se si fosse dimenticato di battere la parola, muble muble.
Ma non mi interessa. Io non ho detto, loro non hanno chiesto, se poi arrivano alle conclusioni da sole..cazzi loro. Preferisco chi mi chiede se sto bene e se mi sono “sfidanza” per usare il termine di un’altra collega.

Ma oggi sono contenta, e sudo. Quando sudo sono sempre contenta. Che mongola!
Ma il fatto di sudare, significa che fa caldo, e di fatti ormai posso dire addio ai capelli sciolti, l’ananans sta tornando prepotentemente di moda. E mi piace sorridere con persone che per altri sono ghiaccio, e mi piace “cazziare” persone che non pensano di potersi mettere nelle condizioni di essere “cazziate” da me. E mi piace che le persone si paralizzano, e mi piace dirgli “perché no?”. E mi piace e me la rido e sudo.

Non penso di essere brava nel senso di professionale e efficace, penso però di sapermi organizzare e penso che giusto o sbagliato che sia, mi piace intrecciarmi con le persone e sgarbugliare situazione, anomalie e contro interessi. Temo al varco le novità e il cambio della mia situazione attualmente privilegia e fuori da qualsiasi tipo di schema.
Mi sento come pocochan sulla sua isola, che posso in ogni momento prendere la zattera e andare in continente dove ci sono schemi, modelli, logiche perverse e situazioni da percorrere. Ma posso sempre tornare nella mia isola godermi le palme, il mare, e farmi le mie cose.
Forse aveva ragione il manager di PwC quando mi diceva che non so lavorare in team e che era meglio che stavo su clienti sputo a lavorare da sola e gestirmi le cose da sola.
Forse ha pure ragione MR. Flow (ovvero il mio capo) quando mi dice “ Dove sei ora è perfetto per te, puoi spaziare come più ti piace e creare e inventarti situazioni. Non ti ci vedo proprio con un capo che ti detta tempi e modi. Non saresti mai in grado di piegare la testa e stare zitta”.
Bene o male? Non so.
Sta di fatto che sono molto fortunata ad avere persone che mi lasciano fare ciò, nel limiti del ragionevole, e sono contenta di poterlo fare…ecco perché forse tempo il cambiamento, perché temo di dovermi ingessare e non so se sono in grado di farlo, anzi probabilmente non lo sono , lo farei e non mi piacerebbe.
Forse è frutto dell’inesperienza e poi le persone crescono, si ingessano per forza maggiore e riescono comunque a lavorare serenamente.
Però sarebbe bello stare così per sempre, certo problemi ci sono, situazioni non belle ci saranno, ma mi piace.

E sono contenta.

lucchetti e vetrini

apr 12, 2010 Pepe Vivendo in Diretta No Comments

Come mi sento?
Questa è una domanda a cui da ieri sera mi riesce difficile rispondere.
So che il mio cuore si è fermato, so che è stato messo in un cubetto di ghiaccio con annessi spilli.
So che sento le gote bruciare.
So che vorrei partire andare e correre. Correre finché le gambe mi reggono, finché i polmoni mi scoppiano. E poi di colpo gettarmi a terra ansimante e restare così…per quanto tempo? Ma magari per sempre.
Non ho paura. Non sto cambiando idea. Ma mi sento vuota, mi sento immobile, mi sento per certi versi …non lo so come mi sento.
Forse come una bambina in un grandissimo negozio di peluches che deve sceglierne uno e non sa da che parte iniziare, a guardare, toccare, giocare.. figuriamoci a sceglierlo.
Ci sono persone che sono li intorno a me in una teca di vetro, in attesa. Altre in armadi di legno antico con un lucchetto di quelli pesanti.
Distruggere le teche e facile, aprire gli armadi più difficile. Ma dipende da me.
E poi vi è quella porticina di legno verde da aprire. E socchiusa si intravede il sole, e so che la devo spalancare so che devo attraversare l’uscio. Quello che non so è se ci sarà qualcuno dall’altra parte.
Magari una volta solcata mi ritroverò in pieno deserto, con il sole che mi brucia la pella, e non riuscirò più a guardarmi indietro. Ci sarà troppa luce, troppo caldo, e vagherò così senza meta ma dritta per la mia via senza arrivare in nessun dove.
Ma se al di la di quella porte invece trovassi una strada asfaltata circondata da pini,abeti,cedri, mandarini, margherite, viole. E andando avanti per quella strada, sentissi l’aria fresca, sentissi la poggia e magari andando avanti scoverei un manto di neve, case, persone, luoghi e situazioni.
E camminando su quella strada ad un certo punto qualcuno decidesse di smettere di sfrecciare e di fermarsi, di guardarmi e non di prendermi per mano, ma semplicemente di affiancarmi su questa strada…beh non so dove potrà condurre, ma di certo un dove ci sarebbe.

Prendere il cancellino, sporcassi le mani di gesto, e piano, piano cancellare tutto. Comprare un gessetto azzurro e cominciare a disegnare, andando sulle punte dei piedi, danzando al ritmo delle linee tracciate.
Ormai sto iniziando, non posso fermarmi, non posso voltarmi, non posso …
Paura? No per niente.
Solo questo senso di spillo nel ghiaccio.
Prendilo tra le mani il mio cuore, soffiaci sopra, sciogli il ghiaccio, piano leva gli spilli. Bacialo, curalo, rimettilo al suo posto. Abbracciamo e senti che forse battiamo insieme.

Moto a luogo

mar 31, 2010 Pepe Vivendo in Diretta No Comments

Voglio partire.
Ora. Adesso.
Via.
Voglio prendere un qualsiasi mezzo: auto, ciclo, motociclo, treno, tram, nave, areo.
Andare via .
Non mi interessa se mia madre non è d’accordo, se ha il terrore di chiedere, non mi interessa se viene buio, non mi interessa di come sono.
Oggi ho bevuto birra a pranzo, mai fatto al lavoro, ma sempre voluto farlo. Fatto e fanculo.
Lavoro a piedi nudi e non me ne frega un cazzo.
Chiamo io e ti dico “ti va” e non me ne frega un cazzo se non si può.
Odio Tequila che abbaia, non lo sopporto più sono stronza si va bene.

Odio che nessuno si attiva e non mi muoverò per prima vi do tempo fino a Garda, poi ciao tanti saluti perché non mi interssa.

Cosa voglio?

Che voglio? Andare via.
Ora vorrei partire, vorrei sentire l’aria, vorrei sentire il clima di vacanza che alleggia in questo cazzo di palazzo, voglio sentirmi dire che sto andando bene, che sono stata brava, che in fondo riesco a fare tante cose. Voglio andare avanti e crescere, imparare, sobbarcare.
Si. non mi va di fare la statalista, già chi l’avrebbe mai detto.

E voglio fare quello che mi va. Voglio che mi rispondi al messaggio che andiamo a berci una cosa, perché se no non ci vediamo fino settimana l’altra. E non mi interesse se ti crei problemi o se sei stanco. A me va. Punto. Perché ho voglia di vederti, ho voglia di ridere, ho voglio anche solo di bere una birra.

E non me ne frega niente.

E tanto poi alla fine che serve, serve cosa?

Lascia scorrere il tempo, segui il battito e vola via.

Voi tutti … un favore. Aria.
Da sola so respirare.